Disiplin Diri dan Anak-Anak

“Disiplin yang benar ada, bukan dalam paksaan eksternal, tetapi dalam kebiasaan pikiran yang mengarah secara spontan pada kegiatan yang diinginkan daripada yang tidak diinginkan.”
—BERTRAND RUSSELL

Anda dapat menghitung nilai atau pentingnya sesuatu yang Anda lakukan dengan mengukur kemungkinan konsekuensi dari melakukan atau tidak melakukannya. Sesuatu yang penting adalah sesuatu yang memiliki konsekuensi potensial yang signifikan, seperti melompat keluar dari jalur mobil yang melaju kencang. Membawa anak-anak ke dunia memiliki konsekuensi yang dapat berlangsung selama delapan puluh tahun (yang merupakan harapan hidup rata-rata seseorang saat ini) dan seterusnya, ke dalam kehidupan cucu dan cicit Anda. Inilah sebabnya mengapa menjadi orang tua adalah salah satu hal terpenting yang pernah Anda lakukan. Sebagai orang dewasa, Anda masih terpengaruh hari ini oleh hal-hal yang kakek-nenek Anda lakukan atau tidak lakukan kepada atau untuk orang tua Anda. Cara Anda memperlakukan anak-anak Anda sangat dipengaruhi oleh cara orang tua Anda memperlakukan Anda. Itu memiliki konsekuensi yang mengalir turun temurun, dan itu memiliki pengaruh besar pada kebahagiaan dan kesejahteraan seumur hidup mereka.

Tanggung Jawab Terbesar Anda

Ketika Anda memiliki anak, tingkat disiplin diri yang tinggi sangat penting untuk memenuhi komitmen Anda dan memenuhi tanggung jawab Anda. Pada hari anak pertama Anda lahir, Anda telah mengambil komitmen minimal dua puluh tahun untuk melakukan segala kemungkinan untuk membesarkan anak Anda sebagai orang dewasa yang bahagia, sehat, dan percaya diri. Pada setiap tahap kehidupan anak Anda, kata-kata, tindakan, nonaksi, dan perilaku Anda membentuk dan memengaruhi anak itu dan menentukan bagaimana dia akan berubah sebagai orang dewasa. Kebutuhan terbesar yang dimiliki seorang anak adalah untuk aliran cinta tanpa syarat dan penerimaan yang tak terputus dari orang tuanya. Anak-anak membutuhkan cinta hampir sama seperti mereka membutuhkan oksigen. Jumlah cinta yang diterima seorang anak, terutama di tahun-tahun formatifnya, adalah penentu penting seberapa sehat dan bahagianya dia sebagai orang dewasa.

Bagaimana Anak-Anak Mengeja “Cinta”

Bagaimana seorang anak mengeja “cinta”? T-I-M-E. Anak-anak menentukan betapa berharga dan pentingnya mereka dan mengembangkan harga diri dan harga diri mereka dengan mengukur jumlah waktu yang dihabiskan orang-orang terpenting dalam hidup mereka ketika mereka masih muda. Tidak ada pengganti waktu, dan begitu pergi, Anda tidak dapat menebusnya. Mungkin penyesalan terbesar yang dilaporkan oleh orang tua adalah bahwa “Saya tidak menghabiskan cukup waktu dengan anak saya ketika dia masih kecil.” Ketika Anda menjadi orang tua, Anda harus mendisiplinkan diri sendiri dan mengatur hidup Anda sehingga Anda dapat menghabiskan banyak waktu bersama anak Anda selama tahun-tahun pertumbuhannya. Anda harus mendisiplinkan diri sendiri untuk mengurangi, mengurangi, memperkecil, dan menghilangkan kegiatan lain yang mencegah Anda menjadi orang tua yang sangat baik.

PANGGILAN BANGUN

Beberapa tahun yang lalu, seorang teman baik saya menikah. Dia adalah pegolf yang rajin, dan dia secara teratur bermain golf lima kali seminggu, sering terbang ke selatan di musim dingin untuk liburan golf ketika lapangan golf lokalnya tertutup salju. Dalam empat tahun setelah menikah, dia dan istrinya memiliki empat anak. Meskipun demikian, ia masih mencoba bermain golf beberapa kali seminggu, mengambil cuti dari bisnisnya selama seminggu dan bermain di akhir pekan. Akhirnya, istrinya menghadapinya dan mengatakan kepadanya bahwa dia tidak menghabiskan cukup waktu dengan anak-anaknya yang masih kecil. Golfnya memakan terlalu banyak waktu yang akan lebih baik dihabiskan di rumah bersamanya dan bersama anak-anak, terutama selama tahun-tahun mereka yang paling rentan dan sensitif. Dia tiba-tiba menyadari bahwa hidupnya telah berubah. Hal-hal yang bisa dia lakukan ketika dia masih lajang tidak lagi mungkin ketika dia memiliki anak kecil. Menjadi sangat bertanggung jawab dan disiplin diri, ia segera mengurangi golfnya menjadi sekali seminggu dan menyalurkan kembali waktu dan energinya ke dalam keluarganya. Dia mengatakan kepada saya kemudian bahwa itu membuat perbedaan yang luar biasa pada pernikahannya dan hubungannya dengan anak-anaknya yang masih kecil.

Menetapkan Prioritas Baru

Ketika Anda menikah, hidup Anda mengalami perubahan besar. Gaya hidup Anda berubah, dan banyak dari aktivitas umum Anda kehilangan kepentingan dan urgensinya. Ketika anak pertama Anda lahir, hidup Anda berubah lagi. Sering kali terasa seolah-olah tahap pertama kehidupan Anda—masa muda Anda—telah jatuh, seperti tahap pertama roket, dan Anda sekarang berada pada lintasan yang berbeda dalam kehidupan. Bahkan, tidak jarang pasangan mengubah hidup mereka sepenuhnya ketika anak pertama mereka lahir. Mereka mengurangi atau menghentikan banyak kegiatan sosial mereka sebelumnya. Mereka berhenti makan dan minum dengan teman-teman, dan mereka berhenti keluar secara sosial di akhir pekan. Mereka mulai membangun kehidupan yang berbeda bersama di sekitar rumah dan anak-anak mereka. Anak-anak menjadi fokus waktu dan perhatian mereka. Anak-anak menjadi subjek utama percakapan mereka. Orang tua yang bertanggung jawab mendekati pengasuhan anak sebagai bagian terpenting dari kehidupan mereka. Mereka merencanakan dan mengatur waktu dan kegiatan mereka sehingga mereka dapat memenuhi tanggung jawab ini pada tingkat tinggi.

Pemikiran Jangka Panjang

Anak-anak memaksa Anda untuk berpikir jangka panjang. Ketika Anda menyadari bahwa segala sesuatu yang Anda lakukan atau gagal lakukan dengan anak-anak Anda di tahun-tahun formatif mereka akan memiliki dampak yang langgeng bagi generasi-generasi mendatang, Anda menjadi jauh lebih bijaksana dan peka terhadap hal-hal yang Anda katakan dan cara Anda memperlakukan mereka. Ketika Anda masih muda dan lajang, Anda dapat “membiarkan semuanya nongkrong.” Anda dapat meledak, marah, mengekspresikan perasaan Anda dengan bebas, dan “menjadi orang Anda sendiri.” Tetapi ketika Anda memiliki anak, Anda perlu memaksakan tingkat disiplin dan pengendalian diri yang lebih tinggi pada diri Anda sendiri. Anak-anak hipersensitif terhadap pengaruh orang tua mereka selama tahun-tahun formatif mereka. Mereka melihat dan mengalami setiap kata dan reaksi orang tua mereka, dan mereka memasukkan kata-kata dan tindakan itu ke dalam pandangan dunia dan citra diri mereka. Dalam hampir setiap kasus, ketika Anda melihat orang dewasa yang disfungsional, Anda dapat melacaknya kembali ke pengasuhan yang disfungsional. Ketika orang dewasa yang disfungsional itu masih anak-anak, orang tua mereka melakukan atau mengatakan hal-hal kepada mereka yang menyakiti mereka, membingungkan mereka, membuat mereka takut, dan menciptakan di dalam diri mereka perasaan tidak aman, marah, dan rendah diri.

Hadiah terbesar adalah cinta

Hadiah terbesar yang dapat Anda berikan kepada anak-anak adalah memberi tahu mereka bahwa Anda mencintai mereka 100 persen dari waktu dan bahwa cinta Anda kepada mereka tidak pernah berubah, apa pun yang terjadi. Tidak ada berkat yang lebih besar bagi anak-anak selain mengetahui dengan keyakinan penuh bahwa orang-orang yang paling penting dalam kehidupan mereka—orangtua mereka—mengasihi mereka sepenuhnya dan menerima mereka sepenuhnya, tidak peduli apa yang mereka lakukan atau kesalahan apa yang mereka buat. Anak-anak bukanlah orang dewasa kecil. Mereka tidak memiliki kemampuan untuk membuat penilaian yang baik tentang hal-hal yang benar atau salah untuk dilakukan. Mereka membutuhkan bertahun-tahun coba-coba dan terkadang pengalaman pahit untuk mengembangkan kebijaksanaan dan penilaian yang memungkinkan mereka membuat keputusan yang baik untuk diri mereka sendiri dan masa depan mereka. Cara paling baik untuk memperlakukan anak-anak Anda ketika mereka membuat kesalahan adalah berperilaku dengan ketenangan dan kasih sayang dan membantu mereka mempelajari pelajaran yang terkandung dalam masalah atau kesulitan.

Disiplin Versus Pengembangan

Banyak orang tua berpikir bahwa tugas mereka adalah mendisiplinkan anak-anak mereka dengan menghukum mereka ketika mereka melakukan kesalahan. Kembali pada tahun 1930-an, ketika orang tua saya tumbuh dewasa, umumnya diajarkan bahwa tugas orang tua adalah untuk “melanggar kehendak anak.” Filosofi ini mengarah pada generasi anak-anak yang hancur yang orang tuanya merasa bahwa adalah tugas mereka untuk membentuk mereka dan membentuk mereka menjadi orang-orang kecil yang menurut orang tua mereka dapat diterima. Tetapi kenyataannya adalah bahwa setiap anak itu unik dan berbeda dari semua orang lain di dunia. Setiap anak datang ke dunia ini dengan temperamen, kepribadian, dan kecenderungan alaminya yang unik terhadap minat dan aktivitas yang berbeda. Orang tua sering kagum melihat bahwa masing-masing anak mereka sangat berbeda satu sama lain, meskipun mereka berasal dari orang tua yang sama dan tumbuh dalam rumah tangga yang sama. Dalam pengalaman saya, setiap anak “berbaris mengikuti irama drummer yang berbeda.” Tidak peduli apa yang Anda lakukan untuk atau untuk mereka, mereka memiliki takdir khusus mereka sendiri. Mereka akan tumbuh dengan kepribadian tertentu, dan mereka akan tertarik pada orang dan kegiatan tertentu. Tugas utama Anda adalah menciptakan lingkungan di mana mereka merasa aman dan cukup percaya diri untuk mengikuti dorongan batin dan kecenderungan pribadi mereka.

Pertanyakan Keyakinan Anda

Seorang filsuf pernah berkata, “Sebelum saya memiliki anak, saya memiliki empat filosofi tentang membesarkan anak. Sekarang, saya memiliki empat anak, dan tidak ada filosofi.” Setiap anak berbeda dari anak lain dan dari orang lain. Ketika membesarkan anak-anak Anda, bersiaplah untuk mempertanyakan kepercayaan Anda yang paling berharga tentang apa yang “harus” atau “tidak boleh” mereka lakukan, katakan, atau jadikan. Di atas segalanya, bersiaplah untuk mengakui bahwa Anda bisa salah, karena Anda akan membuat lebih banyak kesalahan daripada yang dapat Anda bayangkan. Mungkin tanggung jawab terpenting yang Anda miliki sebagai orang tua adalah menanamkan nilai-nilai pada anak-anak Anda, terutama nilai disiplin diri. Salah satu keinginan paling umum yang dimiliki orang tua untuk anak-anak mereka adalah membesarkan mereka dengan rasa tanggung jawab diri dan pengendalian diri. Orang tua ingin anak-anak mereka disiplin diri dan mempraktikkan penguasaan diri dan penyangkalan diri, atau kemampuan untuk menunda kepuasan.

Berikan Contoh yang Baik

Albert Schweitzer pernah menulis, “Anda harus mengajar pria di sekolah teladan, karena mereka tidak akan belajar dari yang lain.” Pengaruh paling kuat yang Anda miliki terhadap anak-anak Anda adalah teladan yang Anda berikan bagi mereka sepanjang waktu ketika mereka tumbuh dewasa. Anak-anak Anda selalu mengawasi Anda dari sudut mata mereka atau dari ruangan lain. Mereka mengambil semuanya. Mereka mengukur dan menganalisis perilaku Anda, terutama ketika Anda berada di bawah tekanan. Dengan memperhatikan cara Anda berperilaku, terutama ketika Anda marah atau kesal atau ketika mereka telah melakukan kesalahan, mereka mengembangkan gambaran yang jelas bagi diri mereka sendiri tentang bagaimana orang dewasa seharusnya berperilaku di dunia. Contoh Anda menetapkan standar yang mereka anggap sebagai cara normal orang dewasa bertindak dalam berbagai keadaan, terutama ketika berada di bawah tekanan. Anak-anak Anda, jika mereka mengagumi dan menghormati teladan Anda, akan berusaha untuk meniru Anda saat mereka tumbuh dewasa dan kemudian melanjutkan selama sisa hidup mereka. Mungkin pertanyaan terbaik yang dapat Anda tanyakan pada diri sendiri, berulang kali, adalah, “Keluarga seperti apa keluarga saya jika semua orang di dalamnya sama seperti saya?”

Jadilah Panutan

Ketika Anda berlatih disiplin diri dan pengendalian diri, terutama ketika Anda merasa marah atau kesal, anak-anak Anda menyerap pelajaran. Nantinya, ketika mereka marah atau kesal, mereka akan melatih disiplin diri dan pengendalian diri juga. Dalam sebuah studi baru-baru ini, para peneliti menyimpulkan bahwa anak-anak membentuk gagasan mereka tentang dunia dengan menyaksikan bagaimana ibu mereka menghadapi pasang surut kehidupan sehari-hari. Jika ibu mereka tampak tenang, santai, dan terkendali, anak-anak berasumsi bahwa ini adalah dunia yang logis dan rasional sehingga mereka jauh lebih mungkin untuk mempraktikkan ketenangan dan pengendalian diri mereka sendiri. Jika ibu mereka tampaknya frustrasi, marah, atau kewalahan oleh terlalu banyak hal untuk dilakukan dan terlalu sedikit waktu, anak-anak menyerap pandangan dunia bahwa hidup ini membingungkan dan membuat stres.

Membangun Karakter

Pekerjaan terpenting yang Anda miliki sebagai orang tua adalah menanamkan nilai-nilai dan membangun karakter pada anak-anak Anda. Anda melakukan ini dengan mengajari mereka nilai-nilai apa yang penting, terutama nilai-nilai integritas dan kebenaran. Anda menempatkan diri Anda sebagai panutan dan menunjukkan nilai-nilai yang Anda ingin anak-anak Anda miliki dalam setiap situasi di mana nilai-nilai itu diminta. Karena nilai inti dari karakter adalah integritas, nilai terpenting yang Anda tanamkan pada anak-anak Anda adalah kejujuran. Banyak yang mengejutkan sebagian besar orang tua, anak-anak berbohong. Ketika mereka tumbuh dewasa, mereka tidak mengatakan yang sebenarnya. Mereka mengatakan kebohongan kecil dan besar. Seringkali, ini mengejutkan orang tua yang merasa bahwa entah bagaimana mereka pasti telah mengecewakan anak-anak mereka dalam beberapa hal. Tapi jangan khawatir: Berbohong adalah bagian normal dan alami dari masa kanak-kanak. Ini adalah bentuk komunikasi yang dicoba anak-anak pada Anda untuk melihat apakah itu berhasil. Jika anak-anak menemukan bahwa berbohong adalah cara yang efektif untuk mendapatkan hal-hal yang mereka inginkan dengan cepat dan mudah, mereka akan berbohong secara teratur. Misalnya, saya pernah mengajukan pertanyaan kepada putra saya Michael, dan dia memberi saya jawaban yang saya tahu sama sekali tidak benar. Saya bertanya kepadanya, “Michael, mengapa Anda mengatakan itu? Kamu tahu bahwa itu kebohongan tanpa wajah!” Michael, yang berusia sepuluh tahun pada saat itu, menjawab dengan jujur, “Yah, saya hanya berpikir saya akan mencobanya.” Anak-anak akan mencoba berbohong untuk melihat apakah itu berhasil. Jika tidak, mereka akan mencoba sesuatu yang lain, dan sesuatu yang lain biasanya mengatakan yang sebenarnya.

Selalu Mengatakan yang Sebenarnya

Suatu hari, istri saya dan saya membaca sebuah pertanyaan dalam sebuah buku tentang membesarkan anak, yang mengatakan, “Jika anak-anak Anda berbohong kepada Anda, siapa yang telah membuat mereka takut untuk mengatakan yang sebenarnya?” Itu benar-benar membuka mata kami. Kami segera duduk bersama anak-anak kami dan memberi tahu mereka, “Mulai sekarang, selalu katakan yang sebenarnya. Kami berjanji kepada Anda bahwa Anda tidak akan pernah mendapat masalah karena mengatakan yang sebenarnya. Jika Anda berbohong, kami akan marah dan Anda akan dihukum. Tetapi jika Anda mengatakan yang sebenarnya, Anda akan selalu baik-baik saja dengan kami.” Sejak hari itu dan seterusnya, dengan beberapa pengecualian, anak-anak kita “mencobai kita” dengan kebenaran. Seiring waktu, mereka terbiasa mengatakan yang sebenarnya, tidak peduli apa itu. Dan kami menepati janji kami. Kami tidak pernah menghukum anak-anak kami karena mengatakan yang sebenarnya. Suatu hari, sewaktu kami duduk mengelilingi meja makan keluarga, salah satu anak kami berbicara tentang temannya yang telah menyuruhnya untuk berbohong kepada kami tentang sesuatu yang dia rencanakan untuk dilakukan. Putra saya berkata, “Saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak pernah berbohong kepada orang tua saya.” Temannya berkata, “Semua orang berbohong kepada orang tua mereka.” Putra saya mengulangi, “Saya tidak pernah berbohong kepada orang tua saya, karena saya tidak perlu melakukannya. Saya selalu bisa mengatakan yang sebenarnya kepada mereka dan semuanya akan baik-baik saja.” Ketiga anak kami mendengarkan ini, dan mereka semua setuju. Mereka memberi tahu kami bahwa ini adalah keluarga yang hebat karena mereka tidak pernah harus berbohong kepada orang tua mereka.

Fondasi Kepercayaan Diri

Ketika anak-anak mengatakan yang sebenarnya, mereka tumbuh lurus dan kuat, dengan harga diri yang tinggi dan tingkat kepercayaan diri yang tinggi. Mereka memiliki tingkat harga diri dan kebanggaan pribadi yang lebih tinggi. Mereka menatap lurus ke mata Anda dan memberi tahu Anda dengan tepat apa yang mereka pikirkan dan rasakan. Mereka sangat berbeda dengan anak-anak yang harus terus-menerus berbohong atau menaungi kebenaran untuk melewati orang tua mereka. Dalam membesarkan anak-anak Anda, akan ada banyak waktu ketika mereka akan melakukan atau mengatakan sesuatu yang Anda tidak setujui atau yang membuat Anda marah. Selama masa-masa ini Anda harus mendisiplinkan diri untuk berpikir sebelum bertindak, atau bereaksi, mengendalikan diri dan emosi Anda. Anda harus mengingatkan diri sendiri bahwa apa yang Anda lakukan di saat stres terdaftar dan dicatat oleh anak Anda dan dapat berdampak padanya untuk waktu yang tidak terbatas di masa depan. Anak-anak belajar nilai-nilai dengan mengajar dan memberi contoh, yang diberikan kepada mereka berulang kali saat mereka tumbuh dewasa. Ketika Anda mengajari mereka nilai-nilai dan secara pribadi mempraktikkan nilai-nilai kasih—terutama bagi pasangan Anda—belas kasihan bagi mereka yang kurang beruntung, kemurahan hati dengan mereka yang membutuhkannya, kesabaran ketika diperlukan, toleransi terhadap sudut pandang yang berbeda, keberanian dalam menghadapi kesulitan, dan ketekunan dalam menghadapi kemunduran, anak-anak Anda akan mengadopsi perilaku ini sebagai norma. Mereka akan melihatnya sebagai cara yang tepat untuk menanggapi situasi semacam ini saat mereka tumbuh dewasa.

Kuasa Pengampunan

Salah satu yang paling penting dari semua nilai yang Anda ajarkan kepada anak-anak Anda adalah pengampunan. Ketidakmampuan untuk memaafkan terletak pada akar dari sebagian besar emosi negatif. Ketika Anda mempraktikkan pengampunan, ketika Anda dengan bebas membiarkan segala sesuatunya berjalan, anak-anak Anda tumbuh dengan kemampuan untuk memaafkan juga. Ini menyelamatkan mereka dari ketidakbahagiaan bertahun-tahun sebagai akibat dari seseorang yang menyakiti mereka dalam beberapa cara, yang akan selalu terjadi. Orang tua saya bersikeras dan tidak fleksibel. Mereka memiliki harga diri yang rendah sebagai akibat dari masa kanak-kanak era Depresi yang sulit. Akibatnya, begitu mereka mengambil posisi pada subjek apa pun, betapapun salahnya, mereka tidak akan pernah bisa mundur dan mengakui bahwa mereka salah. Saya memutuskan bahwa ketika saya memiliki anak, saya akan melakukan yang sebaliknya. Sejak putri saya Christina masih kecil, jika saya meneriakinya karena alasan apa pun, saya akan selalu mendatanginya dan meminta maaf. Saya akan berkata, “Saya seharusnya tidak meneriaki Anda. Saya salah. Maukah kamu memaafkanku?” Ketika Anda membesarkan anak-anak, mereka akan membuat kesalahan yang tak terhitung jumlahnya saat mereka tumbuh dewasa. Terkadang Anda akan bereaksi berlebihan. Kecuali Anda seorang suci, ini hampir tidak mungkin untuk Anda lakukan. Namun, setiap kali Anda membuat kesalahan dengan anak Anda, Anda harus memiliki keberanian dan belas kasih untuk menyadari bahwa kritik destruktif dari orang tua sangat menyakitkan bagi seorang anak. Pergi dan ambil kembali. Minta maaf dan minta maaf kepada anak Anda. Bahkan jika anak itu berperilaku buruk, ini tidak membenarkan bereaksi dengan cara yang negatif dan menyakitkan terhadap anak Anda. Katakan saja, “Saya minta maaf. Maukah kamu memaafkanku?” Dan mereka akan selalu melakukannya. Begitu Anda meminta maaf dan meminta anak-anak Anda untuk memaafkan Anda atas apa pun yang mungkin telah Anda lakukan untuk menyakiti mereka, Anda membebaskan mereka dari perasaan negatif atau rendah diri. Dengan mengambilnya kembali, Anda memungkinkan mereka untuk bahagia dan percaya diri sekali lagi.
Mengajar Anak-Anak Anda Tidak Pernah Berakhir

Mengembangkan nilai-nilai yang tepat dan mengajarkan perilaku yang tepat kepada anak-anak Anda adalah pekerjaan seumur hidup. Anda tidak dapat memberikan satu ceramah pun tentang kebenaran dan belas kasih dan kemudian melupakannya. Anda harus mengulangi pelajaran melalui diskusi dan teladan berulang-ulang, tahun demi tahun, sepanjang waktu sementara anak-anak Anda bersama Anda. Dalam sepucuk surat kepada Miss Manners, seorang orang tua bertanya, “Berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk mengajari anak-anak saya tata krama meja? Tidak peduli apa yang saya katakan, tampaknya anak-anak saya masih makan dengan cara yang tidak sopan dan tidak teratur.” Miss Manners menanggapi dengan mengatakan, “Bersabarlah. Dibutuhkan sekitar lima belas tahun pengulangan terus-menerus untuk mengajari anak-anak Anda tata krama meja. Dan bahkan kemudian, tidak ada jaminan bahwa instruksi Anda akan berhasil.”

Jadilah Panutan Mereka

Tentu saja, jika Anda ingin anak-anak Anda berperilaku dengan cara tertentu, Anda harus mencontoh metode perilaku itu secara terus-menerus, tahun demi tahun. Jika Anda ingin anak-anak Anda berpakaian dengan benar, Anda harus berpakaian dengan benar. Jika Anda ingin anak-anak Anda merawat diri mereka sendiri dengan benar, Anda juga harus merawat diri sendiri dengan benar. Jika Anda ingin anak-anak Anda terorganisir dan efisien, Anda harus menunjukkan kepada mereka jalan dengan menjadi terorganisir dan efisien sendiri. Ingatlah setiap hari bahwa anak-anak Anda akan berperilaku seperti Anda berperilaku selama sisa hidup mereka. Ketika Anda berpikir seperti ini, itu memaksa Anda untuk berlatih tingkat disiplin diri dan pengendalian diri yang lebih tinggi, mengetahui bahwa konsekuensi dari perilaku Anda akan mempengaruhi peluang anak-anak Anda dalam hidup bertahun-tahun dari sekarang. Disiplin membesarkan anak-anak sehingga mereka tumbuh dengan harga diri yang tinggi, bersikap positif dan percaya diri pada diri mereka sendiri dan nilai mereka sendiri, adalah salah satu hal terpenting yang pernah Anda lakukan. Hasil dari pengasuhan anak Anda akan bertahan selama bertahun-tahun dalam hidup Anda.

Latihan Tindakan:

1. Dua kualitas apa yang Anda ingin anak-anak Anda identifikasi dengan Anda dengan mengamati perilaku Anda? 2. Dua kualitas apa yang paling ingin Anda tanamkan pada anak-anak Anda, dan bagaimana Anda bisa mencapai ini? 3. Jika Anda adalah panutan yang sangat baik untuk anak-anak Anda, bagaimana perilaku Anda akan berbeda, mulai hari ini? 4. Kesalahan apa yang telah dilakukan anak-anak Anda yang harus Anda maafkan dan lupakan, segera dimulai? 5. Tindakan apa yang akan Anda ambil segera untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak-anak Anda? 6. Tindakan apa yang dapat Anda ambil untuk menanamkan kualitas kejujuran pada anak-anak Anda? 7. Bagaimana Anda bisa mendorong dan memberi penghargaan kepada anak-anak Anda sehingga mereka mempraktikkan disiplin diri, pengendalian diri, dan penguasaan diri yang lebih besar?